Leyes absurdas: Alabama

Como prometí hace ya bastante tiempo, aquí teneís algunas de las leyes más absurdas de los EEUU. Como son muchas, las iré poniendo por estados. Empezamos con el primero (alfabéticamente):

ALABAMA

1. No se pueden llevar tejanos en la Noble Street.
2. A los hombres que "desfloren" vírgenes, sin importar su edad o estado marital, pueden caerles hasta 5 años de cárcel.
3. Es ilegal cegar a un conductor cuando está conduciendo.
4. Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
5. Está prohibido vender cacahuetes en el condado de Lee a partir del atardecer o en miércoles.
6. Está prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón.
7. Nadie en la ciudad puede poseer confetti.
8. Es ilegal aullar a las mujeres en los límites de la ciudad.
9. Está prohibido vender patatas coloreadas artificialmente.
10. Es ilegal llevar zapatos de tacón.
11. Nadie puede escupir en el suelo de una iglesia.
12. Si un oficial de control de animales esta de uniforme, esto ha de significar para el público que se trata de un oficial de control de animales.
13. Esta considerado una ofensa abrir un paraguas en la calle para espantar caballos.
14. Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.

Adivina el título de la película (10)

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SOLUCIÓN: MR. DEEDS GANADOR/A: arisa

Aquí tenéis el trailer (en inglés).

Guns N' Roses - Sweet Child Of Mine (Full Version)

Hoy os voy a poner un vídeo que para mi opinión personal es una canción de las mejores que he escuchado y para mí una de las mejores de Guns N' Roses.

Avenged Sevenfold - Almost easy

Espero que os guste este video, es de Avenged Sevenfold, un grupo que esta pegando fuerte en varios paises. No os olvideis del guitarrista que seguro que más de una vez oiremos su nombre, Synyster Gates.

Adivina el título de la película (9) + 3ª pista

Pista 1:

Pista 2:

Pista 3:

Esta es la última pista que os voy a dar. Aunque aparentemente no se vea mucho, la imagen dice bastante y junto con las otras pistas os aseguro que es suficiente para adivinar la película, incluso aunque no la hayáis visto nunca (lo cual sería un gran error :P).

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SOLUCIÓN: EL GRAN LEBOWSKI GANADOR/A: cinktai

Como me costaba decidir entre un vídeo u otro, esta vez os pongo dos con momentos muy buenos de la película. Os recomiendo que la veáis a los que aun no lo hayáis hecho.

Hard Fi - Better do Better

Como me acabo de dar cuenta que todavía no puse nada de música a pesar de que fue la primera cosa que dije que tendría el blog cuando lo cree, aquí os dejo un videoclip, que aunque no sea nada del otro mundo, la canción sí que mola (al menos a mí, y como soy el que mando aquí.. ;P). Es el de la canción "Better do better" del grupo inglés "Hard-Fi":

Letra:

You're back, sitting on my doorstep,
ah yeah like nothing happened.
Telling me you're free and oh,
can you see me again?
Yeah right, you've been kicked out,
do you think I'm that stupid?
You say you're free but didn't he just oh oh oh...
get tired of you kid.

I could not eat for days,
I cried so much my face,
has never been the same...
And now you're back here with your lies.
I hope you realise...

You think I'm gonna take you back!
You'd better do better than that.
I'll tell ya how its gonna be,
don't you never ever come near me.
Let me tell you how I've been:
I've been hiding from my friends,
hiding from the world,
hiding from myself.
You think you'll come round here,
start singing in my ear,
girl you damaged me,
I don't forgive so easily.
You better do better than that!

Your face makes me want to be sick,
ah yeah it's a physical reaction...
You'd better leave because you see I
Can't; won't be blamed for my actions.
Oh, how I ever loved you...
So dumb, how did I ever trust you?
But you and he laughed at me, oh
when you're laid together.

You think I'm gonna take you back!
You'd better do better than that.
I'll tell ya how its gonna be,
don't you never ever come near me.
Let me tell you how I've been:
I've been hiding from my friends,
hiding from the world,
hiding from myself.
You think you'll come round here,
start singing in my ear,
girl you damaged me,
I don't forgive so easily.
You better do better than that!

You went behind my back girl,
cheated on me, well I was such a fool...
Now you come crawling back girl,
oh let me tell ya I am through with you.

Oh I'm back up off the floor,
and I won't get hurt no more,
I've been waiting for this day when,
you'll be back here with your lies,
I hope you realise...

You think I'm gonna take you back!
You'd better do better than that.
I'll tell ya how its gonna be,
don't you never ever come near me.
Let me tell you how I've been:
I've been hiding from my friends,
hiding from the world,
hiding from myself.
You think you'll come round here,
start singing in my ear,
girl you damaged me,
I don't forgive so easily.
You better do better than that!

Say something, say something...

You'd better do better than that!

Esto ye solo pa unes rises

Si lo ves no te mosquees que ya sabes que ahora yes el nuestru ídolo,

PUXA GELÍN

jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Cuidado con las letras pequeñas

Aquí os dejo un monólogo de Luis Piedrahita, el rey de las cosas pequeñas, que vi el otro día en "El hormiguero" y con el que me reí in montón.

Chistessss

Como últimamente no actualizo mucho (y los colaboradores tampoco es que estén que se salgan), voy a poner unos cuantos chistes de leperos que encontré por ahí. La verdad es que algunos (por no decir la mayoría) son bastante malos, pero bueno, "para gustos, colores":

Van a fusilar a Bush, a Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov, y cuando ya está todo a punto se pone a gritar:

- ¡Terremoto! ¡Un terremoto! ¡Corran por su vida! -Total, que todos los del pelotón de ejecución echan a correr y Gorbachov se escapa.

Cuando le toca el turno al Bush se pone a gritar:

- ¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto! - Y también se escapa.

Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe, le atan, está todo el pelotón apuntándole y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:

- ¡Fuego!

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Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE. VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: - SI El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SI QUE? La contestación no se hace esperar: - SI PADRE

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La lepera había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel...

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Le preguntan a un lepero qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.- Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el lepero ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Jajaja! ¡Joderos cabrones, que llevo un condón puesto!

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Un lepero llama por teléfono a otro, para reclamarle una segadora de césped.
- Hola Manuel, te llamo por la segadora de césped.
- Coño, que bien se escucha...

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Y hasta aquí el festival del humor, no vaya a ser que os pase de tanto reíros... ;P

Encuentra las siete diferencias XD

A la izquierda el Peter Griffin de carne y hueso, y a la derecha el dibujo. ¿O era al revés?

COMO CAMBIAN LOS TIEMPOS...¿PARA MEJOR?

Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977 : Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007 : Telecinco envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977 : Pedrito es AMO.
Año 2007 : Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir. Año 2007 : Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Fuera de la ley

Os pongo una foto cuanto menos curiosa que encontré por Internet (la verdad es que no recuerdo en que página). Cualquiera diría que no lo hizo a propósito.

Adivina el título de la película (8) + 1ª pista

Pista 1:
Por fin una que os cuesta un poco más. Aquí os dejo la primera pista en forma de audio. Igual con esta pista os estoy ayudando demasiado, pero bueno, como es la primera vez que tengo que poner una, seré generoso...

Pista 1

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SOLUCIÓN: ¡ESTE CUERPO NO ES EL MÍO! GANADOR/A: kelly8x

Vídeo de la película (probablemente tendréis que subir el volumen, porque está grabado muy bajo):

Adivina el título de la película (7)

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SOLUCIÓN: EL SEÑOR DE LA GUERRA GANADOR/A: kelly8x

Enorme Nicholas Cage en esta película. Os la recomiendo si todavía no la habéis visto. Aquí os dejo el trailer (por fin uno en español :P)

Las 25 leyes más absurdas

Esta es una lista publicada por "The Times" de las 25 leyes más raras, por no decir absurdas:

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.


14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.


15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.


16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.


17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.


19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.


20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.


21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.


22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.


23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.


24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.


25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.



La verdad es que leer esto te hace pensar... ¡qué demonios se fuma esta gente!

Algún día pondré otra con normas solo de EEUU, que la verdad es que son muchas y no era plan de meterlas aquí.

Visto en 20minutos.es

Adivina el título de la película (6)

A ver quién es el guapo que adivina esta.

Aunque no lo parezca (o por lo menos eso espero), es más fácil de lo que os creéis.

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SOLUCIÓN: THE FULL MONTY GANADOR/A: kelly8x

Una escena muy típica de la película (bueno y una de las pocas que encontré):

Adivina el título de la película (5)

Espero que esta os resulte más difícil que las anteriores y que tardéis "un poco" más en acertarla, porque no me dais ni un respiro... ;)

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SOLUCIÓN: ACE VENTURA II: OPERACIÓN ÁFRICA

GANADOR/A: félix

Nada, está claro que sois unos fieras y que como no os lo ponga más difícil no me vais dejar descansar ni un día. Pues nada, a partir de ahora tendré que cumplir mis "amenazas" y ponéroslo realmente complicado.

Os dejo con una escena de la película.

Contestaciones a preguntas de exámenes (2)

Seguimos con algunas respuestas descabelladas más:

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.

- Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".

- Minerales: Son animales sin vida.

- El voltio: Fue inventado por Voltaire.

- Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.

- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".

- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.

- Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.

- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".

- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".

- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.

- Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

- ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.

- ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

- Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.

Adivina el título de la película (4)

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SOLUCIÓN: Un golpe maestro (The score) GANADOR/A: Arisa

En este caso la película no es que sea muy vieja(2001), sin embargo tampoco encontré el trailer en castellano, así que os lo dejo otra ven en inglés, porque los vídeos que encontré en español os chafarían la película si es que no la visteis todavía.

Contestaciones a preguntas de exámenes (1)

El título lo dice todo, así que me ahorro las explicaciones:

- Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.

- Caviar: Se hace con huevos de “centurión”.

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

- Los egipcios metían a los muertos en "garrafas".

- Derivados de la leche: La vaca.

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

- Alfarero: El que tiene un farol.

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

- Explica algo del Greco: Era bizco.

- Polígono: Hombre con muchas mujeres.

- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.

- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

- La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

- Ecosistemas: La tundra y la gaita.

- Derivados de la leche: El arroz con leche.

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.

- El arte griego: Hacían botijos.

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

- Pediatra: Medico de pies.

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.

- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

- Un marsupial: El chimpancé.

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo.

- Palabra derivada de luz: Bombilla.

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

- Calamar: Se llama así porque cala los mares.

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

Adivina el título de la película (3)

Ya que os quejáis porque las anteriores eran muy fáciles, aquí tenéis una que no es tan conocida como las anteriores (aunque si la visteis, tampoco es muy difícil...).


La verdad es que la imagen no se ven del todo bien, pero bueno, si sabéis cual es tampoco os costará tanto adivinarla.
SUERTE

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SOLUCIÓN: LE LLAMAN BODHI GANADOR/A: kelly8x

Bueno, se acabó, a partir de ahora no os lo voy a poner tan fácil. De ahora en adelante os lo tendréis que currar un poco que si no no doy a basto (aunque si veo que no la sabéis os pondré alguna pista).

Al tratarse de una película antigua no encontré el trailer en castellano, así que a practicar el inglés, que falta nos hará:

Lo que hace la pasta

Todos tenemos miedo a algo, pero si lo llevamos al límite lo convertimos en una obsesión, y "nuestros" famosos no son una excepción y aquí tenéis algunos ejemplos de sus excentricidades que lo demuestran:

Jennifer Lopez:

- Se lleva sus propias sábanas cuando se va de hotel, pues al parecer, no puede dormir en telas hechas con menos de 250 hilos.

- Suele pedir que cambien la iluminación de la habitación del hotel, si es que no le satisface al llegar. Todo debe de ser blanco (paredes, mesas, sillas, sábanas, flores, velas...) y no puede haber productos alimenticios como bombones o bollería que puedan hacerla caer en la tentación.

Woody Allen:
- Duerme con los zapatos puestos por su miedo a los accidentes y a la muerte.

- Acostumbra a tomarse la temperatura corporal cada dos horas.

Jim Carrey:

- Lleva cada semana a su perro labrador a un masajista especializado en terapias caninas para que le liberen del estrés acumulado.

Luis Miguel:
-Tiene cortinas negras en su habitación en cada una de sus cinco casas repartidas por el mundo, para que no se filtre el sol.

- Tiene dos guardaespaldas que lo vigilan las 24 horas del día.

- En su camerino, debe haber agua mineral, bebidas estimulantes, carnes frías, fruta, tequila, vodka y whisky.

- A cualquier país que vaya pide alojarse en la suite presidencial o de lujo con toallas completamente blancas, velas con olor a vainilla, camilla de masajes, una bicicleta para hacer ejercicio y un chef exclusivo que le cocine comida turca y ensaladas exóticas.

Axel Rose:

- Exigió que las habitaciones estuvieran repletas de rosas, botellas de champagne y chocolates.

- Solicitó un equipo de médicos que esté a su disposición las 24 horas del día por si tienen algún problema al consumir las drogas que también exigen.

David Beckham:

- Padece desorden obsesivo compulsivo, enfermedad que le obliga a mantener su ropa perfectamente ordenada por colores, a comprarse 30 pares de calzoncillos cada quince días y a tener los alimentos de la nevera a pares.

John Travolta:

- Nuca repite dos veces la misma camiseta. Para el rodaje de "Basic" contaba con 9 camisetas de Armani cada día.

Estas son solo algunas de sus manías (o caprichos). La vedad es que no creo que les consintieran tanto si no fuera por el dinero, pero en fin..

Pa´la próxima más... Ciaooo

Adivina el título de la película (2)

Esta ya es un poco más difícil (pero muy poco), aunque si reconocéis al protagonista no os debería costar mucho adivinarla.

---------- ACTUALIZACIÓN ---------

SOLUCIÓN: AMERICAN HISTORY X GANADOR/A: Mägo

Esta también era más bien fácil. No os creáis que tengo nada con las películas de nazis, la verdad es que no me di cuenta hasta después de haberla puesto. XD

Aquí tenéis el trailer de este peliculón: